Pourquoi cette mariée porte-t-elle une tente ? Et encore plus des pires mariages ratés que vous ayez jamais vus

Des fleurs égarées, de la pisse de chien, une tortue et des sous-vêtements déchirés – on dirait les ingrédients d’un grand mariage raté.

Jetez un coup d’œil à certaines des tenues de mariage les plus bizarres et les plus ridicules, de la désastreuse fleuriste au porteur de l’anneau, qui résisteront à l’épreuve du temps.

Un mariage à base de sel de bain

Même avec un pistolet pointé sur la tête de ma famille, je n’oserais pas descendre une allée avec cette chose qui marche vers moi. Même pas en plein jour.

A quoi pensaient les joyeux mariés en voyant quelqu’un qui a manifestement eu sa dose de sels de bain descendre l’allée ? Si c’est le porteur de l’anneau (truc des anneaux ?), je me demande vraiment à quoi ressemblent les mariés ? C’est un raté total.

Il faut plus de couleur

Je suppose que c’était une occasion vraiment heureuse. Personne de sensé ne penserait à porter autant de jaune s’il n’était pas heureux. Je crois que l’usine de production de jaunes où ils ont manifestement récupéré leurs tenues était extrêmement heureuse de toute cette situation.

J’ai entendu dire que l’entreprise était sur le point de faire faillite, jusqu’à ce qu’une employée intelligente suggère de se lancer dans le commerce des robes de mariée.

Ce n’était pas moi

Aussi mignon que soit ce petit gosse, je ne pense pas qu’il aura une carrière réussie de porteur d’alliances. Il suffit de le voir essayer de faire porter le chapeau à un autre invité pour avoir fait tomber la bague. Il échoue misérablement.

C’est honteux quand on y pense vraiment. Bien sûr, il va rejeter la faute sur la consommation de trop de sodas sucrés ou quelque chose du genre, en restant dans le déni pour le reste de sa vie.

Certaines robes ne sont pas pour tout le monde

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C’est la mariée qui choisit les robes de ses demoiselles d’honneur. Parce que si le choix leur appartenait, elles choisiraient quelque chose qui leur paraîtrait vraiment flatteur et risqueraient d’enlever une lueur d’attention à la mariée le jour de son mariage.

Ces robes de demoiselles d’honneur en tissu de mauvaise qualité, juste un peu plus épaisses qu’une serviette, en sont un bon exemple. Si vous avez un accident, il vaut mieux vous cacher derrière une autre demoiselle d’honneur.

La jardin de devant

Quelqu’un a-t-il vu mes flamants ? Ils sont roses, mesurent environ 1,50 m et restent normalement dans mon jardin. Attendez. Qu’est-ce que vous dites ? Mon voisin avait besoin d’elles pour servir de fleuristes à un mariage ?

Tous les six, dites-vous ? Eh bien oui, je suppose que ça ira tant que vous les rendez avant le coucher du soleil. Et tant qu’ils peuvent garder les diadèmes.

Le ,ariage bleu

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Pourquoi ces filles s’appuient-elles un bras sur l’autre ? Je ne comprends pas. Et cette nuance de bleu les fait ressembler à des reines de glace. Ou peut-être une équipe de natation des Jeux olympiques de 1976.

Un avocat pour vous ?

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Cette photo me laisse complètement perplexe. Les robes sont déjà assez laides mais je ne comprends tout simplement pas le message concernant les avocats. Et pourquoi elles n’ont pas acheté de noix ? Il me semble qu’ils seraient moins chers.

Qu’est-ce que c’est ?

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Les mots ne sont pas nécessaires ici, mais je vais quand même en dire quelques-uns. Pas étonnant que cette photo manque à l’appel. D’abord, je suis choqué de ne pas avoir remarqué la petite fille parce que je pensais qu’elle était un vase à fleurs. Deuxièmement, je suis choqué que la mariée ne tienne pas les mêmes fleurs que celles du groupe nuptial. Quelle impolitesse d’essayer de ne pas se fondre dans la masse. Les mariées peuvent être si égoïstes parfois.

Non

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Je suis sûr que j’ai déjà vu ces tenues dans une émission, mais je ne sais plus laquelle. Non pas que ce soit important de toute façon. Rien ne peut sauver cette tenue de mariage complètement ratée.

Je dois cependant admettre que la compagnie Crayola serait probablement très fière de ce résultat. Je suis curieuse de savoir quel misérable film ou dessin animé a inspiré ce thème.

Jamais trop

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Jusqu’à présent. Celui qui a eu l’idée de transformer une clôture en treillis en un chapeau à la mode devrait être jugé pour crimes contre l’humanité. Il suffit de regarder ces pauvres filles en état de choc devant. La petite fille a un regard qui dit clairement ” tuez-moi “. Sa sœur aînée a le regard fixe “Je suis déjà mort, laisse-moi tranquille”, comme c’est le cas pour de nombreuses personnes originaires de pays déchirés par la guerre.

Dernier vidéoclip des années 80

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Je ne savais pas que les groupes de clips musicaux faisaient des mariages. C’est fantastique… Quoi ? Ce n’est pas eux ? Oh. Ces deux-là m’ont vraiment eu, avec ces diadèmes extrêmement faux. Je me demande quand la coiffure “lécher une prise électrique” est devenue populaire. J’ai dû la rater.

Mariage de la famille Partridge Redux

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J’arrive à la mariée rougissante dans une minute. Je suis un peu occupé à essayer de comprendre ce qui se passe avec les autres tenues. Les gilets pare-balles ? Pour de vrai ? Peut-être que ce sont des huissiers de l’église ou quelque chose comme ça. Peut-être des hôtesses de l’air ? Je veux dire, ils ont le foulard qui attache la patte. Et je suppose que la mariée est/était une sorte d’infirmière pendant la dernière guerre civile ?

Regardez-moi me marier

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Ces personnes ont apporté le parc aquatique à leur mariage. Pourquoi ce type de femmes regarde-t-il sans cesse ” Trouver Nemo et la petite sirène ” ? Y aurait-il de la natation synchronisée à la réception après la cérémonie ? Je dis juste ça comme ça.

L’échec total de la perfection

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La mariée… belle. Des filles en fleurs — époustouflantes. Les robes — mémé. Je vois où la mariée voulait en venir avec ce thème, mais son erreur critique a été d’essayer de faire plaisir à son arrière-grand-mère au mariage. Elle aurait dû se rappeler que c’est SA journée, et non celle de Mamie. Elle aurait encore pu y arriver si elle avait choisi des fleurs de couleurs coordonnées pour les filles.

Non, ce ne sont pas mes rideaux

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Je pense que toutes ces filles ont été droguées et habillées avant de savoir ce qui se passait. D’où les expressions hébétées et très confuses de leurs visages. S’agit-il de cornets de glace de taille familiale qui servent à contenir les fleurs ? L’orange et le rose ne font pas une robe. JAMAIS ! Et les foulards sur leurs têtes doivent vraiment disparaître.

Oncle Jessie ?

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Soit ce sont tous des agents de la paix, soit ils se sont tous échappés de leur bande. C’est difficile à dire. Est-ce ainsi qu’ils obtiennent leurs hommes ? Les faire voler avec une balle et traîner leur corps inconscient jusqu’au parc à caravanes ?

Si seulement j’avais une bouche d’incendie

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Ces robes pourraient en fait être très belles. Ce qui les ruine, ce sont les femmes qui les portent. On dirait presque que la mariée n’a pas de vrais amis, mais qu’elle a besoin de faire une ou deux photos pour donner l’impression qu’elle a des amis. Elle a donc acheté des amis. Au coin d’une rue. Ils semblent tous avoir un travail stable, d’où la position de leurs jambes. C’est triste.

Le mariage de Reynolds

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Reynolds Wrap et papier toilette. Basons un mariage sur ces éléments. Je comprendrais presque si c’était quelque part au Groenland ou dans l’Arctique. En fait, je ne le ferais pas. Cela doit être dû au fait que vous avez mangé beaucoup trop de marshmallows grillés et que vous avez bu plus que votre part de vodka. Les Pierrafeu ne porteraient pas ces tripes à trois dollars le rouleau.

Un mariage qui ressemble à une publicité pour une boîte de céréales

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Un mariage basé sur une boîte de céréales. C’est ce que je vois et c’est comment je l’appelle. Celui qui a imaginé un thème de mariage basé sur la même couleur que le caca de bébé doit être dessiné et écartelé. Je me demande si c’est ainsi que les personnes accusées de sorcellerie dans le vieux Salem se sont senties lorsqu’elles ont été forcées de porter ces objets pour leur exécution ?

Dynastie et le rose

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Le rose était certainement à la mode dans les années 80. Beaucoup de rose, et le rendre aussi voyant que possible. Et pas un seul vrai sourire dans le lot, pas même les hommes. Mais je suppose que si j’attendais qu’Alexis Carrington entre soudainement pour me botter les fesses de part et d’autre de l’allée, je ne sourirais pas trop non plus.

Enlever sa tête

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Il est clair que quelqu’un a regardé Alice au pays des merveilles une fois de trop. Mais pourquoi choisir le thème de votre mariage après celui-ci ? Je suppose qu’il n’y avait pas assez de ce matériel dégoûtant pour tout le monde, ce qui explique la chose bleue ressemblant à un perroquet à l’arrière, ainsi que le chapeau de soleil rose du Chapelier fou en arrière-plan. Reine de cœur en effet.

Où est le contrôle de la couleur sur ce truc ?

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Cette photo me rappelle une vieille télévision. Le type de caisse en bois qui pesait 400 livres et ne pouvait recevoir que les trois grands réseaux. La télévision couleur que vous ne pouviez pas régler correctement – vous ne pouviez avoir que deux ou trois couleurs à montrer. Peut-être que les robes ont été conçues par un parent daltonien. Ou peut-être complètement aveugle. Est-ce vraiment important ? C’est tout simplement atroce.

Quelqu’un a vu mon Pepto ?

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J’ai toujours pensé que Pepto devait être pris en interne. Je suppose que j’avais tort. Je me trompe également sur la personne qui est censée enlever cette jarretière. Et je suppose que j’ai tout autant tort de me demander pourquoi la petite fille aux fleurs remonte la robe de mariée de la mariée. Je passe une mauvaise journée. Peut-être que je suis juste dans une sorte de cauchemar de reflux. Où est mon Pepto ?

Mariage à l’extérieur

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Le bébé est revenu ? C’est plutôt un bébé qui porte des culottes bouffantes déchirées et usées. Mesdames, il n’y a pas de quoi être fier de cette photo. Et est-ce que ce sont des robes ou des rideaux ? Ou des taies d’oreiller?

Le lilas peut tuer

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Les filles, regardez bien cette photo. Ne vous laissez pas berner par la mariée en croyant que vous serez superbe habillé comme un flacon de parfum (très) bon marché. Je veux dire, a-t-il vraiment fallu tant d’efforts pour retirer les draps de certains lits au supermarché ? J’en doute. Oh et je suppose que ce sont aussi des taies d’oreiller pour les chapeaux.

Ce n’est pas un train, c’est ma tente de lune de miel

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Oui, je sais que cet article parle des filles-fleurs et de tout sauf de la mariée, mais je devais juste faire un commentaire sur cette robe de mariée. Je suppose que c’est l’un de ces objets multifonctionnels qui peuvent servir de tente ou de parachute pendant la lune de miel.

Je suppose qu’il pourrait aussi être utilisé comme voile de secours d’un énorme filet de pêche en cas de pincée. La seule chose charmante sur cette photo est la composition florale pour la mariée, et même cela doit être la moitié d’un petit arbre qu’elle tient dans ses mains.

Quand la couleur est de trop

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Ces filles me rappellent un de ces colliers de bonbons que l’on pouvait acheter à la confiserie. Bien que la fille aux fleurs soit adorable.

Et qu’en est-il des orchidées ? Je pensais que c’était un mariage, pas un enterrement.

Dépêchez-vous les filles — au flotteur !

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Attendez une minute. Je connais ces robes. Où les ai-je vus ? Oh oui. . Sur un flotteur. Dans la parade de la fête de la Toussaint. Il suffit de regarder les regards moroses et quasi suicidaires des demoiselles d’honneur.

Je pense qu’ils l’ont fait quelques centaines de fois. Probablement pas dans un costume aussi laid, mais quand même. Les choses qu’ils ont dû voir. Les horribles robes qu’ils ont dû porter. Ça me fait frissonner.

L’enfer d’une secte

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Quand on fait partie d’une secte, je suppose que tout est possible. Oui, lorsque ces charmantes dames trouvent le temps de s’occuper des tâches ménagères, de la chasse aux cerfs et de l’enlèvement des écureuils terrestres et autres animaux morts sur la route pour leur fourrure, elles se réunissent pour montrer leur véritable art : comment dépouiller un canapé et en faire des robes de mariée.

Oh pour les temps plus simples. Au moins, les fleurs sont assorties.

Elle s’est trompée de combat

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Est-ce moi ou personne sur cette photo n’a l’air heureux ? Des couleurs vives, un maquillage criard, des attitudes de diva, les travaux.

Oh, non ? Où peut-on trouver autre chose d’aussi laid que ces choses roses ? Et ne me parlez même pas de la mariée, une fente sur le devant de sa robe ? Pour de vrai ?

ABBA – Le mariage

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Je ne savais pas qu’ABBA faisait des mariages. Je veux dire que c’est vraiment génial, cependant. Quoi ? Ce n’est pas eux ? Personne de sensé ne porterait ça à un mariage en tant que fleuriste ou demoiselle d’honneur. Vraiment ? Le feraient-ils ? Au moins, ils avaient assez de dignité pour cacher leur visage dans la honte. Il y a encore de l’espoir pour eux. Je me demande si les Bee Gees ont aussi joué ?

Un petit chien

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C’est pourquoi vous n’autorisez jamais, au grand jamais, les animaux de compagnie à un mariage. Je me demande si la mariée sentait comme un arbre ou une bouche d’incendie pour laisser le chien faire ça sur sa robe ?

Au moins, il ne se sentait pas en manque. Qui sait ce qui aurait pu se passer à l’époque. Regardez la petite fille à droite. Elle est absolument horrifiée. Elle n’achètera probablement jamais d’animal de compagnie quand elle sera grande.

Mariage de revanche

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Je n’ai jamais vu de robes de la couleur des timbres vert. Maintenant, je sais pourquoi. Bien que je devrais donner à ces dames leurs accessoires. Ils sont tous en uniforme, pour une fois.

Mais je ne comprends pas le look de déesse grecque de la fête de mariage car il va totalement à l’encontre du style de la robe de mariée.

Au moins, ils se sont douchés

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Si seulement mes yeux avaient été correctement protégés avant que je ne regarde cette photo. Les couleurs très vives sont l’ultime échec de la fleuriste. On ne peut qu’imaginer ce que portait la mariée. Je me demande s’ils sont tous sortis de cette remorque derrière eux ? Il y a tellement de ratés…

Ce n’est pas la toilette, les filles

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La seule chose que je vois ici, ce sont des gens qui ont besoin de pisser. Mal. Sinon, pourquoi monteraient-ils leurs robes hideuses, se mettraient à l’eau et guetteraient les passants ? Sérieusement, ces robes sont assez mauvaises. Se tenir dans l’eau pour une photo de mariage et ne pas faire face à la caméra – c’est idiot, je dis. Qui est le marié ?

Des affreuses tenues

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A quoi pensaient ces femmes ? Les fleurs qu’elles portent ont de meilleurs motifs que ces robes.

La mariée et le marié se sont probablement mariés à côté d’une foule de personnes non lavées qui célébraient les heureux noces. Oh pour être un enfant à nouveau.

Je suis en retard – Utilisez les rideaux

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« Je me marie en vitesse ! Papa ne sait pas encore que je suis enceinte. Allez les filles, aidez-moi ». « Des fleurs ? Vérifié ! Demoiselle d’honneur ? Vérifié. Des robes ? Des robes ? Attendez une minute. Gertrude, donne-moi ces ciseaux et les rideaux de la fenêtre », c’est du moins ce que je pensais de la situation.